讀懂冰山孩子：青少年情緒低溫、不願表達的深層原因與有效親子溝通術
再認識你的冰山孩子：情緒低溫、不願表達，如何打開對話？ 講座重點整理
講師：謝欣惠 諮商心理師
這場講座由EPORT賦能港與任林教育基金會共同策劃的【人生再平衡】系列學習計畫，希望在幫助家長在面對親子關係變化與生活工作壓力時，共同調整內在狀態，學習專業心理學方法，以促進親子溝通、和諧家庭氛圍，並找到自身的定位。我們相信，家長具備的心理彈性與溝通能力，不僅能協助孩子成長，也能讓自己活得更輕鬆自在，迎接人生的挑戰。
青少年的世界常被比喻為冰山，其深藏在水面下的部分令人難以捉摸。當孩子變得沉默、不願表達時，家長如何才能解讀他們的內心世界，並有效打開對話呢？本次講座透過薩提爾溝通模式，引導家長拆解溝通障礙，學習與孩子建立深層的情感連結，讓對話更加順暢且富有溫度。
一、家長內在穩定是開啟對話的基石
在與孩子互動的過程中，家長自身的內在穩定性至關重要。如果家長內心混亂、焦躁不安或緊繃，將很難真正接觸孩子，無法好好說話或保持穩定。若家長自身不穩定，孩子可能會感覺到「你上那麼多課也沒有改變啊」或「又來了，有什麼好講的」，從而形成惡性循環。因此，除非家長自己穩定下來，否則難以有效地與孩子連結和溝通。
現今的AI世代與網路的發達，孩子們所煩惱與困擾的事物遠超乎大人們的認知。這使得父母陪伴孩子的方式需要轉變，更多地朝向互相學習，以謙卑和開放的心態向他們學習。
二、孩子，未發育完全的大人：尊重其「自覺力」
一個核心概念是：孩子是還未發育完成的男人或女人，因此適用於成年人的行為法則也適用於小孩。他們並非可以被訓練或控制的「物種」。若以一般對待小孩的方式（如反駁、使喚、限制自由）來對待成年人，對方會感到反感並可能反抗，孩子們的感受亦是如此。
當一個人的「自覺力」（即為自己做決定的權利）受到干擾時，他們會自然地產生抗拒。因此，無論是塑造、訓練或佔有孩子，都會導致他們的反抗或報復行為，例如蓄意破壞物品、煩擾大人、破壞家庭和諧等。唯有讓孩子發揮其自覺力，才能保有他們天生的愛與甜美。這意味著家長需要尊重孩子的意願和選擇權，例如若孩子被強迫學習樂器，其進步將受限；反而應找出他們的志向與興趣，並給予支持。
雖然孩子需要父母的指引與控制，但這不代表要讓他們成為「野孩子」。溝通是關鍵，且應始終建立在尊重孩子意願的基礎上。孩子天生渴望為父母貢獻，並樂於幫忙。若不鼓勵或不允許孩子幫忙，他們會相信自己的貢獻不受歡迎，甚至變得冷漠。
孩子在成長過程中，天生具備以下能力：
- 表達與哭泣： 小時候即使沒有語言，也會透過哭泣和表情充分表達內在狀況。
- 提問： 隨著成長會不斷提問，這也是大腦訓練思考力的過程。
- 爭取： 懂得爭取自己想要的，例如搶玩具、哭鬧以獲得擁抱。
- 拒絕： 發展出「不要」的能力，藉此區分適合與不適合自己的事物。
- 主動幫忙： 渴望為父母貢獻，例如幫忙倒水會感到很開心。
- 願意聽話： 若聽話能獲得父母的開心與擁抱，這種行為會被強化。
這些天賦能力在成長過程中，會因大人和環境的回應而受到強化、鼓勵或壓抑。例如，愛講話的孩子若得到回應會更願意表達，反之則可能減少表達。若拒絕行為被貼上「沒禮貌」的標籤，孩子可能就不敢再拒絕。
三、為何孩子「情緒低溫、不願表達」？
孩子從幼兒進入學校後，面臨群體生活、規則、比較，開始在意如何受歡迎、被認可、被理解。青少年時期更是建立自我價值和自我概念的黃金時期，他們極度重視自我，對外界訊息高度敏感，並不斷連結到「我是否夠好」、「我與他人是否一樣或有獨特性」。在此敏感時期，許多看似鼓勵的行為，卻可能無意中傷害孩子或使其關閉對話之門。
孩子不願表達的原因多半源於對環境與大人的觀察，以及過去的失敗經驗。這意味著孩子並非一開始就不表達，而是他們曾經表達或求助，卻失敗了，所以不想再冒險相信父母。
孩子不願表達的常見考量包括 ：
- 「不再是媽寶」： 進入青少年期，他們認為像以前一樣依賴父母會「不酷」或「不帥」。
- 避免父母擔心： 過去表達後，若父母的擔憂反應讓孩子難過、覺得害到父母或導致父母吵架，他們會記在心裡，寧可自己吞下，甚至想保護父母的婚姻關係。
- 害怕父母「爆衝」或指責：
- 過度反應： 孩子講了學校的事，父母隔天衝到學校或要告老師，造成孩子在校人際尷尬或被排擠，即使被霸凌也寧可不說。
- 被罵或被檢討： 孩子分享挫折或考不好時，若父母未同理其感受，反而評價、指責或碎念「早叫你認真」，孩子在脆弱狀態下會感到二度傷害。
- 父母給予過多建議： 孩子遇到難題時，若父母未充分了解其想法、未詢問孩子如何處理，就急著給予建議，孩子會覺得自己的能力不夠，久而久之便不想再分享。
- 秘密成為把柄： 孩子分享的私人話題（如發育、喜歡對象）若在父母生氣時被拿出來當作指責或攻擊的籌碼，孩子會感到被背叛和不被尊重。
- 父母本身不表達： 若家庭中有一方家長不願表達，孩子會模仿這種行為，即使他們同情努力的一方，也會學習不回應。
四、家長的溝通姿態與自我覺察
家長的回應方式會受到自身「溝通姿態」的影響。薩提爾女士將我們的行為反應歸納為四種溝通姿態 ：
- 討好 (Placating)：
- 表現：過度抱歉、自責、以孩子需求為主，忽略自己感受。
- 內在：常因經濟、照顧不周或離婚等產生歉疚感，害怕上級家長或伴侶指責，甚至害怕孩子的指責。
- 影響：家長姿態過低，難以真正幫助孩子。
- 指責 (Blaming)：
- 表現：常說「我是為你好」、「你明明做錯了還頂嘴」，評價孩子，認為孩子故意找麻煩。
- 內在：表層是生氣與怪罪，深層卻有無助、委屈、無力甚至害怕。
- 影響：孩子感覺不被理解，關係緊張。
- 超理智 (Super-Reasonable)：
- 表現：就事論事，像冰冷的電腦般分析問題，忽略情感，認為解決事情就能解決情緒與人際問題。
- 內在：極度焦慮與不安，對情感有害怕。
- 影響：與孩子缺乏情感連結，孩子感受不到溫暖與關心。
- 打岔 (Irrelevant/Distracting)：
- 表現：對任何事都打哈哈、無所謂、不重要、逃避衝突。
- 內在：不太在意自己或他人，可能源於不安全感或逃避現實。
- 影響：孩子可能覺得輕鬆，但難以走上正軌或獲得指引。
這些姿態並無對錯，它們是保護自我的方式，也反映了內在的想法。重要的是，家長需覺察自己慣用的姿態，並嘗試接觸姿態底層真實而脆弱的感受。
此外，謝欣惠諮商心理師也提到了一致性溝通姿態，這需要家長先釐清自己的價值觀與期待，穩定自己的情緒，然後清晰地表達真實感受和想法，而非指責孩子。
五、打開對話之門：實踐深層連結的策略
要打開與孩子的對話，家長需要放下找原因與找對錯的慣性。這並非解決問題的終極之道。更重要的是，家長應先釐清自身溝通的目的和期望，例如：是為了重新連結、親密感、了解孩子、或緩解自身焦慮。當家長能清楚表達溝通動機時，這本身就是對青少年的尊重，給予他們選擇是否溝通的權利。
以下是開啟對話與建立連結的具體策略：
- 邀請與尊重： 練習用邀請的方式與孩子約定溝通時間，例如「明天晚上可不可以一起吃飯，很久沒聊聊了，我有些話也想跟你說，你願意嗎？」。若孩子拒絕，也要表達感謝，讓他們感受到自己的意願被重視和尊重。
- 停止負面解讀： 家長應整理對孩子沉默或不表達的解讀。過度緊張並將其解讀為「出事了」或「關係出問題了」，將導致自身情緒不好，進而採取更焦急或錯誤的溝通方式。
- 深度認識孩子： 有意識地理解孩子除了成績行為之外的興趣、喜好，以及過去的經歷。行為不能定義孩子的價值或個性特質。若認為孩子叛逆或愛報復，可能會錯過其行為背後保護自我話語權與選擇權的真實意義。
- 誠實面對信任： 家長應誠實評估自己對孩子的信任程度。即使只信任50%，也要向孩子解釋這50%的信任來自何處，以及另外50%缺乏信任的原因。這種誠實也能鼓勵孩子對你表達信任或不信任。
- 提取正向經驗： 當面對難題時，家長和孩子都容易陷入負面情緒。應有意識地回顧過去正向、美好的互動經驗，思考當時溝通順暢的原因 (如沒有壓力、放鬆、相信孩子)。這能增加希望感，並喚醒孩子對美好關係的記憶，促使溝通意願的擴展。
- 根據孩子的溝通姿態調整應對： 家長可觀察孩子常用的溝通姿態，並以此調整回應方式（切勿直接給孩子貼標籤）。
- 若孩子傾向「討好」： 多問他們的想法、感受和期待。允許他們對你生氣或表達害怕，讓能量流動，重建其保護自己和拒絕的能力。
- 若孩子傾向「指責」： 試著同理他們內在的受傷與委屈。理解他們生氣底下深層的挫折、期待落空、努力卻失敗的痛苦。
- 若孩子傾向「超理智」： 多關心他們的感受和期待。他們可能習慣扮演問題解決者，但內心也有孤單、害怕和不安。即使他們不承認脆弱，你的關心也能讓他們感受到被理解。
- 若孩子傾向「打岔」： 他們可能極度缺乏安全感。此時不急著溝通，應先安頓自己，並建立家庭秩序與規律，提供可預測的安全感。從生活瑣事開始聊天，不要立即談壓力大的事情。
- 欣賞與肯定： 無論孩子說了什麼或沒說什麼，都要練習欣賞和肯定。即使孩子拒絕，也要感謝他們的表達。若孩子保持沉默但仍願意待在你身邊，也要肯定他們的陪伴。欣賞與肯定能讓孩子感覺被接納和安撫，尤其對情緒混亂的青少年來說至關重要。
六、連結優先於合作
要解決任何問題，並且不使用權威或壓迫的方式，必須先確認彼此之間是否已建立連結、信任是否流動。確認是否有連結的指標包括：孩子是否信任你？你們的情感是否有流動？
有連結，才有機會談合作。 合作意味著協商與調整，例如「你需要我幫什麼忙？」、「我的原則是什麼？」、「你需要配合什麼？」。如果缺乏連結和信任，就無法順利進入後續的合作階段。
這場講座強調，親子溝通是一場持續的學習與成長旅程，父母與孩子都在其中共同學習。從自我察覺開始，理解自己的內在狀態和溝通模式，才能真正打開與孩子對話的空間，建立真誠、有溫度的關係。
📌 邀請您一起參與行動：
從覺察自我開始，您就能溫柔融化冰山孩子，重建親密連結。💛