講座精華整理（內容取自 2025/12/11 講座分享重點）

講師： 蔡明儒 諮商心理師（任林教育基金會）

孩子談戀愛，爸媽就失眠？青少年戀愛與親子相伴對話指南

重點先看： 青少年談戀愛，多半是愛與歸屬、被看見、建立自我認同的需求。 「完全禁止」往往只會地下化，焦點更適合轉向「信任＋界線教育」。 健康關係看兩件事：尊重界線、共同成長；不健康關係常見控制、威脅、依賴。 親子對話從好奇心出發：先接納、先聽懂，再談規範與保護。

快速跳轉： 戀愛背後需求 ・ 現況與焦慮點 ・ 從禁止到教育 ・ 親子對話策略

當孩子進入青春期，開始對異性（或同性）產生好奇並萌生戀愛情感時，許多家長常感到焦慮不安，甚至因此失眠。事實上，談戀愛是青少年發展過程中，探索自我與建立人際關係的重要一環。

任林教育基金會相信：「一人改變，全家改變」。面對孩子的戀情，與其一味禁止，不如理解其核心需求，並學會以愛和信任進行相伴與對話。

一、青少年的戀愛：滿足基本需求與尋求自我認同

青少年談戀愛並非偶然，這往往是基本需求的體現。以馬斯洛需求層次的觀點，當基本的生理與安全需求被滿足後，個體會追求更高層次的社會需求，其中就包括愛與歸屬感。

戀愛背後的心理動機

• 荷爾蒙與生理驅動：青春期伴隨荷爾蒙變化，對兩性關係產生興趣與好奇，是正常的生理表現。
• 尋求自我認同：約在 12–18 歲的國高中階段，青少年的發展任務是建立「自我認同」。他們透過戀愛關係或人際互動，確認自己的價值與能力，希望「被看見」與「被選擇」。
• 情感滿足與填補：當親情關係中關心減少或感到寂寞時，同儕或伴侶的噓寒問暖會讓他們感覺被關心、被愛，並證明自己的價值。
• 同儕與媒體影響：青少年常從朋友、YouTube、短影音、小說動漫或影劇獲得戀愛資訊，覺得在中學談戀愛是普遍且正常的經歷。

二、青少年戀愛的現況與家長的焦慮點

講座中提到：根據 2022 年的調查，約有四成國中生想談戀愛或正在談戀愛，且近三分之一的兒少表示已有實際交往經驗。這也提醒家長，若想完全禁止，實務上往往很難。

網路戀愛與「戀愛定義」的模糊化

現代青少年的社交生活與網路密不可分。文中提及：超過一半（52.7%）的兒少會與陌生網友聊天，且有近八成贊成網路戀愛。

對他們而言，戀愛的定義可能包括「互相有好感」「彼此聊得來」，甚至只是互稱「公婆」等親暱暱稱。

由於擔心老師或家長的約談與反對，許多青少年傾向將戀情轉為地下化或秘密進行。當孩子不願透露實情時，家長常陷入不安與擔憂：

• 學習與專注度：擔心談戀愛影響學業成績，導致分心或下滑。
• 安全與價值觀：憂慮孩子缺乏足夠的愛與自我保護知識，可能面臨性行為、未婚懷孕、網路詐騙或遇到「恐怖情人」等安全風險。
• 監護人責任：父母作為未成年人的監護人，也會擔心若孩子行為出錯，自己難辭其咎。

三、從「禁止」到「教育」：傳遞健康的愛與界線

這段話是核心：把焦點從「安全感議題」轉向「信任感議題」。與其只想著怎麼禁止，不如趁機教孩子什麼是健康、成熟的愛。

辨識健康關係的線索

一個健康的親密關係，講座整理出兩個重點：

1. 互相尊重與界線：維持雙方獨立性與自主權，懂得尊重對方，也能保護自己與他人。
2. 共同成長：關係應是互助學習、互相鼓勵、一起進步的動力，而不是彼此牽制或影響學業的絆腳石。

孩子也需要辨識關係中的「毒藥」，例如：以愛為名的威脅、控制、依賴，或要求對方為自己做不合理的改變（例如減肥、配合不合理行為）。愛情的感受應該是越談越開心、越談越滿足，而不是越談越難過。

談論性與身體保護

與其禁止性探索，不如提供正確的性教育與預防措施。重點包括：

• 兩性差異與好奇：幫助孩子理解性別差異，以及青春期對性行為的好奇是自然的發展。
• 身體自主權：強調「身體警惕」與「暴力預防」。孩子必須知道：自己的身體不容侵犯，也不容侵犯他人。觸碰界線與身體保護，比其他資訊更優先。
• 網路風險：提醒孩子，即使是網路上的親密對話，也要警惕「心靈依附」風險，例如因信任對方不慎造成視訊或照片截圖外流，所以還是需要有保護其個人隱私的重要性。

四、開啟親子對話：從好奇心出發的溝通策略

若要引導孩子，父母也需要以身作則。因為青少年期待被同理與被認同，父母的溝通方式會直接決定孩子願不願意說。

接納與同理心

• 態度冷靜開放：即使內心驚慌，外在語氣與肢體也要呈現「我聽得下去」。孩子才可能透露更多真實訊息，避免關係地下化。
• 了解需求優先：在教育或分享經驗前，先聽懂孩子為何想談戀愛、他在關係裡得到什麼。
• 同理孩子的感受：回想自己青少年時的感受，把自己暫時放到「同年紀」的位置，孩子會更願意對話。

避免對立的溝通技巧

父母應避免直球對決與過度正式嚴肅的盤問，改用比較容易被接住的方式：

• 用好奇代替質疑：不要輕蔑或批判孩子的好感。可以在輕鬆時機、用好奇提問，例如：「我最近感覺你跟某個人聊得很熱絡，是發生什麼好事嗎？」
• 先接住孩子的說法：當孩子回「只是朋友」時，先接納，不要立刻追問或質疑。信任感建立起來，隔閡才會少。
• 共同制定規範：手機或作息限制，盡量用共同討論與協商來訂時間界限。最重要的是賞罰分明、言出必行，避免第一次讓步後後續更難管。

面對突發事件（如未婚懷孕）

若不小心發生未婚懷孕等衝動行為，老師強調父母首要任務是陪伴，而非責備。

1. 先問孩子：「你覺得媽媽可以怎麼幫助你？」把危機處理放前面，讓孩子感覺被支持。
2. 等事件平息後，再一起回頭看「預防教育為何沒有發揮作用」，並提醒不要再發生下一次。

面對複雜或高風險關係

即使孩子與情緒困擾較多的對象交往，家長擔憂也不會停止。老師提醒要不斷提點孩子：你（對於你的孩子本人）比所有人都重要。在幫助別人之前，必須先照顧好自己的情緒、身心靈健康與安全。

如果伴侶行為持續傷害孩子或危及安全，也要讓孩子知道那不是互相成長的關係，並鼓勵孩子把安全放在第一順位。

透過學習溝通、理解青少年的發展需求，並傳遞正確的保護與界線資訊，父母可以將戀愛視為孩子人生中必修的「戀愛學分」，讓孩子在更健康、光亮的環境下成長，讓親子關係從擔憂轉化為信任與合作。幸福從愛自己、愛家人、愛生命開始萌芽。

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