孩子的改變，從大人的覺察和轉變開始

在親子、師生與親師關係中，許多衝突表面上看起來是孩子不聽話、家長不理解、老師太嚴格，或雙方立場不同；但更深一層來看，衝突常常來自「觀點衝突」與「期待落空」。

當事情沒有照著我們想像的方式發生，情緒很快會被觸動，大人也容易進入熟悉的慣性反應：指責、說教、控制、超理智分析，或急著尋找方法「處理孩子」。

在 513 家庭韌性論壇專題四中，學思達教育基金會創辦人張輝誠老師以「覺醒對話下的校園實踐：親師如何共築穩定的情緒支柱」為題，從自身教學經驗出發，談大人如何透過自我覺察與內在安頓，成為孩子更穩定的支持。

這場分享提醒我們：孩子真正需要的，很多時候不是更多道理，而是一個內在穩定的大人。
 

本文重點摘要

從開放教室，看見自己的內在不穩

長年推動學思達教學的張輝誠老師，曾大膽打開教室，邀請更多人走進課堂，看見真實的教學現場。

然而，當教室被打開後，被看見的不只是教學方法，也包括老師內在的狀態。

他回憶，曾有學生在課堂中睡覺，當下自己非常生氣，覺得丟臉、挫折，也急著向觀課老師解釋。後來才慢慢看見，真正讓自己受苦的，不只是學生睡覺這件事，而是內在那個害怕不夠好、害怕被評價、害怕場面失控的自己。

這個經驗成為重要轉折。

原來，老師若只追求教學技術，卻沒有看見自己的內在狀態，當衝突或意外發生時，很容易被情緒推著走。教室裡需要的不只是方法，也需要一位能夠覺察自己、安頓自己的大人。

衝突背後，是我們的冰山被撞到了

這場專題以薩提爾模式為核心，帶領聽眾理解人的「冰山」。

冰山表面是行為與事件，但水面下還有更深的感受、觀點、期待、渴望與自我價值。當孩子的行為不符合大人的期待，或親師之間對同一件事有不同觀點時，衝突就容易發生。

很多時候，大人以為自己是在處理事件，其實是自己的冰山被撞到了。真正的覺察，是在反應之前先停下來，看見自己被觸動的是什麼。

先安頓自己，才有可能接住孩子

在工作坊中，張輝誠老師常邀請老師回想最近一次衝突，並問：「你會生氣嗎？」多數人都會點頭。但當進一步問：「你能不能安慰那個正在生氣的自己？」許多人卻不知道該怎麼做。

這是一個很重要的提醒。

如果大人連自己的生氣、委屈、害怕都還不知道如何安頓，當一個正在生氣或崩潰的孩子來到面前，大人很容易只剩下「解決事情」的本能。可是，很多時候孩子需要的，不是立刻被修正，而是先被理解。

當大人能夠先看見自己的情緒，知道自己正在被什麼觸動，就比較有可能不被慣性反應帶走。也才有機會在孩子失控時，不只是說：「你為什麼又這樣？」而是多看一層：「你怎麼了？你現在是不是也很難受？」

這不是放任孩子，而是讓孩子在被理解的基礎上，學習為自己的選擇負責。

覺醒對話：從指責走向新的選擇

覺醒對話，不是要求大人永遠溫柔，也不是把問題都當作沒事。

它是一種更有覺察的回應方式：大人先暫停慣性反應，回到自己的內在，安頓情緒，再看見對方行為背後的感受與需要，最後做出新的選擇。

在這場專題中，這條實踐路徑被整理為三個步驟：第一，自我覺察與安頓；第二，走到冰山之下；第三，做出新選擇，並為此負責。

當大人能夠承認自己的擔心、失望或挫折，也同時保有對孩子的愛與接納，對話就比較不會落入指責與對立。

面對情緒失控的孩子，穩定的大人可以先說：「我知道你現在很生氣，生氣沒有關係，我們一起想想接下來可以怎麼做。」這樣的回應，讓孩子知道自己的情緒被看見，也讓他有機會學習新的選擇。

當親師少一點防衛，孩子就多一點安全

親師溝通也是如此。

當老師與家長都帶著焦慮進入對話，很容易把彼此看成壓力來源。老師可能覺得不被信任，家長可能覺得孩子不被理解，於是對話還沒開始，防衛就先升起來。

覺醒對話提醒我們，親師合作不是要先判斷誰對誰錯，而是一起回到孩子真正需要的支持。

當老師願意覺察自己在親師溝通中的壓力，家長也願意看見自己對孩子的擔心，雙方才比較有機會從對立走向合作。

孩子需要的不只是家庭或學校單方面的努力，而是身邊重要的大人願意成為彼此的夥伴，共同為孩子築起穩定的情緒支柱。

大人改變，一個家庭、一間教室就會開始改變

推動老師學習薩提爾與覺醒對話，並不是只為了改善一堂課或一次衝突，而是因為一位老師會陪伴許多孩子。一位老師若真正轉變，影響的可能是一批又一批學生的生命經驗。

這也正是家庭韌性與家校共育相遇的地方。

家庭韌性不只發生在家裡，也發生在教室裡、親師對話裡，以及每一次大人願意先看見自己、再回應孩子的時刻。

真正的家庭韌性，不是要求孩子變得更聽話，而是讓孩子身邊的大人先變得更穩定、更覺察、更有愛。

當大人穩定了，孩子就有機會穩定；當大人覺察了，孩子就有機會被看見；當大人改變了，一個家庭、一間教室，就會開始改變。

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