家庭親密關係裡有個人自我親密、夫妻親密與親子親密。親密關係的產生是兩個人彼此良好品質的互動過程，互動結果是雙方都能歡喜地接受。從以上的描述可以想像建立親密關係是一件不容易且複雜的事。所以關係中常出現命令、指責、威脅、否定、補償、討好、逃避、爭吵、負氣、委屈、自責、冷漠等等不是我們期待的結果。

 

關係是一對一的存在，透過雙方表達和接收來來回回的互動建立起關係。這牽涉到說和聽的力量，有人認為會聽比會說重要，我認為二者都一樣重要；也就是每個人該說的時候要會說，而當對方說的時候，也要懂得聽。

 

說和聽都是頭腦思考及運作的過程和結果，嚴格講會說比會聽重要，成語說覆水難收、禍從口出。不管你聽到或看到什麼，如何完整表達意思，並讓對方不覺得被誤解、被指責、被控制，也就是對方負面的情緒和感受沒被挑起。而聽到或看到外在的信息，你頭腦怎麼解釋和消化是不斷變化的，只要沒表達出來前是不會影響外在關係。

 

分享我最近看到的兩個實例。

  1　

孩子看到同伴喝著可樂，向阿嬤說：我也想喝。

健康意識強的阿嬤回答：不行，要喝就喝白開水。

孩子：我就想喝，他們都可以喝，為什麼我就不行！

阿嬤：不行就是不行，喝可樂對身體不好，你怎麼不聽話！不乖！

孩子：阿嬤～你怎麼這樣說我呢！

  2

太太看到先生工作煩累回家，對先生說：你應該向老闆反應加人。

先生：你不知道啦！

太太：老闆都很苛刻，會要糖的孩子，才有糖吃，你這個也不懂。

先生：你怎麼這樣說呢？你會說，你比較厲害，你去說！

太太：那你就擺爛好了！不關我的事！

 

說話是一種思考和表達的過程，思考的盲點是預設立場的先下結論，缺少同理對方的感受和了解對方的渴望，可以說是欠缺思考的直覺判斷。說話需要了解每個人都不希望被強迫，由自己選擇的結果才能促使自己負責和滿意，你只能引馬到水邊，由馬決定要不要喝水。了解對方是和你不同的人，排除預設強制對方講的話是你想聽的方式和內容；了解每個人都渴望被接納、肯定和關愛，這是親密關係重要元素，說話要充分表達來自你內心的愛和感受，而非情緒語言。

 

阿嬤可以說：我知道別人喝，你喝不到很難受，但喝了對健康不好，阿嬤愛你，你說怎麼辦比較好？他們是他們，你覺得怎樣才能解決你的難受？阿嬤準備蜂蜜水，如何？

孩子說：那我喝可以喝一口可樂和一杯蜂蜜水嗎？

 

太太可以說：辛苦你了，為了這個家，看到你工作那麼疲累，我好捨不得，我可以幫忙做什麼？

先生可以說：謝謝你的體貼，公司事情很多很煩！

太太可以說：真辛苦！吃飽飯後，我們出去走走散散心，我相信你一定會想出好方法，何況再困難的時刻也一定會過去的。

 

然而很重要的，經過思考的說話內容必須和姿體語言及口氣一致，否則會產生反效果。遇到不如意的對話時，我們可以先深呼吸，讓自己心情和身體平靜下來，去除各種假設和預設，然後從內心流出體諒、同理、陪伴、尊重、愛的語言和行為，促進如擁抱和傾聽等感性親密關係。

 

最後提醒，二人的感性關係通暢了，才進入解決問題的理性思辨對話。我們不是每次的說話過程都是滿意的，每次有進步一點，就可以互相肯定與鼓勵：我們成長一點了，我們的親密關係往前更進一步了。

 

邀請您一起來聽聽任林講堂：《希望之翼》一般親子關係的交談與回應