消沉與輔導單元

我們每一個人的情緒的波動的時候，有時候會感覺比較低潮、容易發怒、做事情比較慢、神經質...等。在日常生活也有可能遇到低潮的情況，或者有時候對自己很不能夠接受、很失望，對人生覺得很沒有辦法的時候。別擔心，低潮與消沉是正常的反應，他正在給我們的心理一種警訊，告訴自己要小心好好地安撫低潮的情緒。

碰到這種情況時，也不要覺得丟人、不能告訴人的事情。事實上，每個人或多或少都會碰到，人生就是生老病死，走到某情況的時候，有一天總會覺得沒辦法，連蓋在身上的被單都很沈重，沒有力量去承受這個力量。所以也不要覺得好丟人，我怎變成這樣，這就是生病。生病了就是病，每 一個病就跟感冒一樣，沒有丟人，不要把它看成，最好不要講，告訴人家很沒有面子，要跟人談一談。談一談後會發現每一個人都會有如此情況，這是一個感覺，特別是靈修很深的人也會。

這是一個感受，需要去疏通和經歷，好像有種要死的感覺，覺得活不成了，連普通的做飯也沒辦法做了，本來小孩吵一吵也覺得無所謂，罵一罵也就完了，現在罵也罵不動，覺得完了，就是自己一點力量都沒有，所以這是一個感受。感受你通過後，會覺得更上一層樓。感受就是要去經驗，經驗後就會通過，因為身體本身有處理感受的能力，感受生病了，當我們低潮時，一點力量都沒有時，不要害怕或覺得丟人，而是跟人談一談。所以，消沈的特質跟一般的情緒低已經不同。

 

消沉與輔導(1)

消沉與輔導(2)

 

婚前輔導單元

婚姻是成長的機會，是兩個人一起攜手在人生的旅途成長。我們每天都在長大長老，可是，婚姻的重點在於個性上的成長，婚姻是一個關係，要沒有關係就要去離婚了，這關係是一個成長的機會。因為每一個人進入婚姻以後就很清楚的發現，你在童年的時候，多多少少有受到一些傷，父母親即使是很了不起的專家、心理輔導家，他還是會在無意當中傷害他的孩子，因為我們 不是很能夠懂小孩，小孩在那個時候也沒有能力能夠去處理某些事情，所以很容易被傷害。

因此兩個人進入婚姻，每個人都有一些過去的經驗，這個過去的經驗，我們都會用在我們婚姻生活裡面，所以當我們將過去經驗用在婚姻生活，很多時候因為是小時候學來的，越小學的東西越是覺得真那麼實在，而沒有想到很多事情是多面的，而不是絕對性的，可是小孩就會覺得不是好就是壞，沒有一個是居中的，所以我們需要去成長，然後在兩個夫妻的互動中，才能夠逐漸發現，我自己抱的某些 觀念跟態度，都需要去調整，所以這叫成長機會，就是我們每個人在自己的原生家庭裡面，都學到了很多的觀念、態度，這些觀念、態度都是從父母、家人那學來的。

兩夫妻的互動中，要逐漸發現，我又用我過去我自己原生家庭裡面的習慣來評判別人，原生家庭裡面的習慣，跟過去的原則、過去的經驗來批判別人，而別人不一定都是照我想的那樣，所以這個需要在兩夫妻的互動中，逐漸去發現。在談戀愛的時候，就要逐漸去認識對方，談戀愛不是花前月下很美，而是要去了解認識對方的背景，跟自己的背景有什麼樣子的不同，了解、認識是十分的重要。婚前就是要去認識對方，他講話的態度有時候很兇，或者是怕怕的，都需要了解這是他小時候經驗的傾向，都要去認識，所以這個是婚前輔導的主要原因。

 

婚前輔導(1)

婚前輔導(2)

 

心理防衛機轉一、二

感受是過去經驗，積極或消極的反應。就是過去曾經有一個經驗，所以現在碰到類似的情況的時候， 你有一個感受產生。感受有些時候太強烈時，我們就會受不了。

假定我們碰到一個配偶每天都很大聲，我們裡面經常性就會不舒服，所以心裡面就會經常性的感覺他不重視我，久而久之，我們裡面，身體就會很自然的把這個情緒壓到裡面去了，那偶爾壓一壓，沒好沒壞，假定經常性的壓，就會壓在我們身體的某一個器官上面，那這個器官就會出事情囉，有時候壓在頭就會偏頭痛，有時候壓在胃，就會胃痛，有時候壓在關節，就有關節痛，所以就是每一個的情緒壓的地方是不同，這個就是因為每每有這樣情況，身體本身不去處理它的話，會壓出來了，那我們就是說偶爾壓一壓，沒好沒壞，假定經常性的壓起來，就會產生病痛。

以下會說明13種心理防衛機轉，分別為：外射作用、否定作用、幻想作用、潛移作用、隔離作 用、抵銷作用、補償作用、轉移作用、合理化作用、反向作用、退化作用、仿同作用、昇華作用。

心理防衛機轉(1)

心理防衛機轉(2)

個性的養成一、二

有些人父母過世了，可是對父母還是有很強烈的心情，或是十分懷念、感恩，換句話說，當年父母給我的，還在影響我，心裡還有一個小小的我。每個人出生時，都是一片空白，需要依賴、仰賴父母的指導，要他們的保護，否則，我們會 死亡。任何事情，對我們而言都是生跟死，很嚴重的問題，需要保護、指導、安全，假定他們常常吵架，我們不知道他們在吵什麼，會驚嚇、害怕、受不了，我們需 要他們的尊重，準時給我們食物，食物等於愛，我需要有食物，才覺得安全，可以活下去，我一餓，害怕可能會死，沒有空氣，就覺得要悶死，因為我沒有任何能力，所以在童年過程裡，需要很多的照顧。   

逐漸長大後，三歲要給我肯定，當 我學會講話，媽媽會說寶貝真有本事，雖然我聽不懂本事的意義，但感覺到媽 媽很高興，給了自己一個肯定。假定在童年裡，我的父母都很忙碌，整天吵架，得到的是沒有安全感、害怕、沒有尊重、沒價值、沒有指導、挨罵，本來是要得到指 導，保護安全，尊重肯定，然後才能實現自我，發展成人，做個發揮潛力的人，但如今卻是反之，到了人生的旅途裡，我常常是會很恐懼不安，當父母離開世界了， 我依然恐懼不安，有時候還很恨他們，因為你都沒有照顧我，沒有給我安全，我很氣你們，而情緒可能會轉移到老闆或其他有權威的人，看到他們的和父母一樣。以 前經歷消極的經驗，遇到相同類似情形，恐懼不安、恨都會爆發。我們要想想心裡是否還依然恐懼、不安。

有時候，我們認為自己很聰明，父母沒有無條件的關愛。無條件的關愛，是指不論小孩漂亮不漂亮，乖 不乖、男生還是女生，父母一定都愛。假定父母有了三個孩子，當老大上幼稚園，轟轟烈烈的去，等到小的跟兄姐一起卻無聲無息，沒有任何的聲音，他感覺不被重 視、沒有被尊重、沒價值，因為沒聲沒息。

我們已經感覺到不被重視，會想做到別人沒話好講，所以常常考第一，當45歲前，別人說你沒被重視，你會反駁他們說父母對我很好很重視。但，這是賺來的。因為常常考第一名，他們當然 每天要捧第一名，第一名對他們很重要，而心裡卻受傷了。假定沒考第一名的話，那我就變成賠錢貨，父母會說你給我滾、死掉最好。他們雖沒說，但能從他們的表 情讀出，成了受傷的小孩，然後

一直帶到人生旅途裡，到了45歲，才發現他存在。也許你們會說，因 為 我很聰明，他們看到我很聰明希望考第一名，繼續指導，當然沒考第一名，他們也不會餓死我們，也會保護，與你排行第五、第六是沒關係的。

然而重要的是，我們自己太聰明時，就會拼命考第一名，追求成就，不打理自己的內在，所以心裡面的 情緒，動則恆動，一直到45歲後，才開始發現，不能這欺負自己，事實上每一個人都有一個受傷的小 小 孩，因為父母沒有不愛我們，是我們自作聰明掐著脖子追求成就。或者長子長孫什麼都不用做，你們會供我，因為我會傳宗接代，變成沒有發展自己也受傷，動則恆 動，到婚姻生活裡，從前都不曾面對，現在卻要做，但從小已經高高在上，不可能會面對。所以我們要了解，自己是怎麼受傷，我的內在小孩是個什麼樣的內在小孩。

個性的養成(1)

個性的養成(2)

成人心理、情緒生活一、二

大部份的人被父母教育，要求我們沒有情緒，要理智，理智就是照理生活而不講究情緒。常常有人問要如何無動於衷，無動於衷就是不講究情緒，中國人總覺得情緒是一件糟糕的事情，所以只注重理智的生活，不談情緒。

例如：同事不管遇到什麼事，都不會流淚，自己卻一碰就哭。能哭是好事情，可是大部分的人卻覺得這是顯現自己弱的一面，好像不可以有情緒，這是我們中國人的教育。事實上，人必須要情緒跟理智整合，即講理也要講情緒，可是我們常常強調理智而不注重情緒，理智也必須要情緒穩定了以後，才可以理智，情緒不穩定就無法理智，有一句話為情不自禁，就是情緒控制不住，沒辦法禁止自己不衝動，因為情緒太滿，衝動就出來了。

父母，特別是要求男生不可以哭。可是，哭跟笑是身體處理情緒的方式，若不化解情緒，情緒太滿時會患病，所以必須處理情緒。父母的教育沒錯，我們當然要理智，但是不可以只講理智，要人無動於衷，壓抑情緒，例如：別人罵我一句話，我沒反應，變成大理石，你想心裡面舒服嗎？不可能舒服。我們是血肉做的人，有反應是正常的，所以不能夠無動於衷，有些人心裡很難過，也無法哭，我們身體本身就是難過了，哭一哭，心裡就痛快很多，高興了就笑一笑，假定不笑的話，壓力也很大。有一位老先生，以前在上海開了很大的沙場，很有錢，可是共產黨來了以後，都泡湯了，泡湯了以後，就到香港投靠他的兒子，兒子對他很好，丟掉錢心裡也會難過有情緒，所以他回頭想，知足的告訴自己，有這麼好的兒子，應該滿足哈哈大笑，在他大笑的時候，就心臟病發死掉。事實上他沒有化解丟掉錢的情緒，這麼一笑，裡面的整個情緒都翻出來了，心臟過多的負荷。所以，每個人要做一個先處理好情緒而理智的人，別做只求理智不顧感受的人。

成人心理、情緒生活(1)

成人心理、情緒生活(2)

自我肯定與自我親密一、二

每一個人在很小的時候，對自己有一個自我的觀念，對自己的觀念。所謂「我觀」，就是剛出生的時候， 只有感受沒有理智，所以，小孩對自己的觀念，對自己的看法，完全是來自於周圍的人對他的看法，特別是自己的父母。假定父母很珍惜這個孩子，把他看得很重 要，他的『我觀』也會比較高，他覺得他是有價值的，因為被珍惜的人比珍惜的人而言，會更感覺自己是有價值的，所以能感覺到我很重要。

因此「我觀」為當時只有感受沒有理智的小孩，他就像一張白紙，不清楚自己到底是一個什麼樣的人，是有能力的人？還是什麼樣？所以端看父母對他的態度，父 母如何看待，是很珍惜，像長子、長孫、長孫女被重視，他對自己的感覺就是我很重要。於是這個「我觀」，為在當時還沒有理智的時候，都是從別人的態度跟言行 裡，慢慢去收集來的。

當年紀很小的時候，小孩所蒐集來的東西，可能很不正確，有時候，父母親情緒很壞的時候，對小孩會重視嗎？不會。父母親不斷的再在為他們的關係吵架，因而 沒辦法重視自己的孩子。所謂重視自己的孩子是指，當年因為孩子沒有理智，而你記得準時餵奶。假定不重視，你就會忘掉，因為你的情緒很壞，或是在餵奶時毛手 毛腳，手勁很大，小孩會覺得好像來了一個敵人，沒有感覺到媽媽的存在，小孩得到的感覺就是我不重要，對自己覺得沒有價值，所以小孩的「我觀」就是自我價 值。當年他沒有辦法知道自己有那些缺點、那些優點，上天給的潛能沒辦法感受到，因為當時沒有理智只有感受，他感受到周圍的人給他的態度，然後得到一個觀念。

因而，他收集到的資料可能十分不正確。他可能是個可愛很有能力的孩子，因為父母的情緒很壞，假定父母是奉子女之命結婚的，有時候會很討厭這個孩子，所 以當孩子被討厭的時候，他會覺得自己有價值的嗎？不會。所以我們來探討，在早年我們沒有理智的時候，收集的價值觀：對家中長子長孫而言，爺爺、奶奶、爸 爸、媽媽，都很重視，對不對！所以這個孩子的『我觀』是不是很高？我現在要告訴你們不一定...

自我肯定與自我親密(1)

自我肯定與自我親密(2)

孩童的心靈世界一、二

懷孕期間，嬰兒跟外界是連在一起的，他覺得外界的聲音都是自己創造的，打雷是他的聲音，媽媽的身體也是他的身體，所以嬰兒期出生到九個月階段裡，他根本不了解自己，只知道跟每一個人是混在一起的，別人跟自己是沒有分別，特別是跟母親。

小孩子一出生，只有感受沒有理智，他是天真浪漫、柔軟、可愛，有自覺性的，肚子餓了會哭，哭是在傳達訊息，與我們溝通他有未被滿足的需要，小孩沒有理智，只能用哭跟笑表達。在成長的旅程裡，當大人沒有滿足孩子足夠的需要時，他就受了傷害，受傷害後可能沒辦法發展健全的人格，所以探討小孩子人格的發展，同時也是回饋自己，檢視自己在成長過程裡受過的傷害。

利用艾瑞克森發展理論的心理社會危機──他將人格發展分成嬰兒期、幼兒期……老年期等八個階段，每個階段，都需完成該階段的任務，假定任務沒有完成，他的發展可能會受到障礙。

所謂任務，是指發展培養某種能力，例如：嬰兒期就是學習信賴，人是否具備信心，就看父母親帶領的方式，才能樹立對自己、別人有信賴能力的一個根基。

假定這個階段父母親，尤其母親是個沒有信心、情緒很不穩的人，感受是學習來的，大人不穩定，小孩子同樣也會學習到世界是不穩、可怕的，專家甚至認為婦女在懷孕期間，心情穩定與否，已經影響胎兒。所以我們回顧自己家庭的穩定度，及父母親情緒是否穩定，雖然當時沒有理智，卻已感覺到不穩定，所以理智上沒辦法記憶，我們的沒信心、不安，在那時已經受了影響，感受在人生旅途裡一再的重演，會覺得世界是不可靠的，內在也沒有確定感。

信心就是一個確定感，確定感意謂我對未來是不清楚，可是我相信自己是可以通過，相信沒有看到的東西。中國人卻常常是，我要相信你，就要看到你已經會做，才相信，這不叫相信，而是事實。特別是小孩，他有很多東西還不會，可是大人就相信，有一天他會，這叫相信。假定父母把我從醫院帶回家，都不相信我會站立走路，可能現在還癱在床上，問題就是這麼嚴重。所以我們要很清楚，從出生到九個月，或者在媽媽懷孕階段裡，自己是沒辦法掌控，可是現在我已經發現，自己沒有信心。沒有信心是當年父母很不穩定造成的，所以這個很不穩定讓自己不肯定，內心裡有一個小小不穩定的我，就必須接受、處理它。

長大後受高等教育、有很多人生經驗的我，明白是小時候的不安，現在我已經有了人生經驗，會走過很不穩的事情，不斷地跟內在受傷小嬰兒的我，溝通、肯定， 當自己已經是為人父母，就要很清楚在懷孕或孩子出生至九個月期間，我的確很不穩，婚姻、事業還不穩，造成自己搖搖晃晃的，所以小孩子當然受傷，受傷也沒有關係，必須開始對自己有信心肯定大大的我，對未來不清楚，生活的變動隨時可能發生，可是我相信，都會通過，信心是要自己慢慢培養，所以，每一個階段都有一個任務。

孩童的心靈世界(1)

孩童的心靈世界(2)

建立協談關係一、二

 

與別人來往時，包括小孩，在跟人互動的過程裡都會衡量，對方是否重視、專注、傾聽，或者是否喜歡自己。尤其跟自己的配偶、家人、孩子，在談話的過程裡，內心裡也都在衡量。假定我們重視他，就會洗耳恭聽，反之，我們就好像沒聽到，我們跟人來往有時也會有這種感覺，我跟他講話的時他臉上沒有表情，根本無動於衷，這時候，則會不願意繼續講下去，即使繼續講也只是在敷衍，彼此好像沒辦法建立很深的關係，換句話我們希望自己跟他人建立很深的關係，就需要全神貫注的傾聽，要把他每句話都聽到裡面去，他才會感覺到我們重視他。每個人都需要把內在自我顯露在別人面前，所謂內在自我是指，我們需要有一個知心朋友，可以把內在裡面的不舒服及裡面的弱，表露在他面前，他也不嫌我弱，更會支援、了解我。

現代人都很忙，沒有機會把內在自我顯露在人面前，所以現代人的壓力很大，過去農家天黑了，大家吃飽飯就坐著聊天，這時心情有個鬆弛的機會，可是現代人大部份都沒有這樣的機會。

我們不一定會輔導別人，可是在日常生活裡跟配偶、孩子、家人、周圍認識的人，有很多機會，需要內在自我顯露在別人面前，別人也是，假定我們能夠建立協談關係，我只要跟某人講話，他就會懂我，我就會很輕鬆，他就會很喜歡找你來談話，每個人的裡面都有一些不能告人的心情，覺得自己很弱、很不行的心情，當別人說沒有關係，我也跟你一樣，有時也覺得很弱，也覺得自己很要不得，很無奈。

聽的人就會覺得原來世界上不是我一個人會感覺自己很弱。能夠接受自己跟別人弱的人，就是能夠愛人的人，自己跟別人的弱都能夠接受並且敢說，告訴別人，我跟你一樣有時候也很無奈，我跟你一樣有時候也很不願意傷自己的孩子，可是不留心又大聲講話，傷了他，聽了如此的話，就會覺得，原來別人也會傷人，心裡會比較舒服一點，所以建立協談關係主要是要有自知知人的心情，知道自己的弱，才能夠知道別人也跟我一樣，也可以容許別人跟我一樣弱，如此才能夠推心置腹，以後他就比較願意，也敢跟我談話，覺得和人談話，不但不會批判，還會同理、了解。

當小孩告訴媽媽班上沒有人理我，這是小孩子的心情，媽媽不要跟他講理，說不可能，媽媽相信一定有人理你，不可能一整天都沒有人跟你講話，那他就沒話好講。如果媽媽回答：「是這樣嗎？那你今天一定很難過，讓媽媽看看，心裡面是不是很痛？」當小孩覺得被媽媽了解，他馬上就說：「對，好難過，不過旁邊小朋友有跟我講話。」或者有時候你可以跟他說，媽媽小時候在學校時，有時候也會感覺到別人都不理我，小孩聽了以後會認為媽媽是個大人，他也有過這個經驗，那他就舒服很多，不然他會覺得我就是那麼糟糕，世界上就我一個人都沒有人理我，有些媽媽就會說，他們不理你，你可以去找個人講講話，小孩又沒話好講了，因為他會認為媽媽覺得是我的錯，因為我沒去理別人，所以建立協談關係就是，我們不批評也不跟他講理，完全懂得他，要同理接納他，關係就是輔導者和被輔導者當中，各種感受跟態度的動態的交互作用，你了解、接納他以後，這交互作用裡面他不需要辯論、解釋，他就比較能夠進到裡面去，會覺得好像也沒有那麼糟糕，建立協談關係目的是在協助被輔導者，在環境裡作更好的適應，所以你去同理、了解他以後，他覺得被尊重，被懂，這時他就會進到裡面體會，發現事情沒有那麼糟。

建立協談關係(1)

建立協談關係(2)

感覺和情緒的辨識與處理一、二

 

一般人找人談話，主要是因為他們情緒有了一些困擾，所以需要他人幫忙化解情緒，我們都清楚，每 個人都有能力處理自己的問題，可是當情緒阻塞時，理智、能力就受了障礙，所以我們把情緒疏導了以後就可以用內在的智慧化解。每個人內在都有自己的智慧，也 是最瞭解自己的人，假定能把自己的情緒處理清楚，自己能夠很清楚的碰到內在的智慧，處理問題就是很簡單的事情。

輔導不是要幫忙別人解決問題，是要進到自己的內在，瞭解自己的內在，然後跟別人談話時，能夠體會別人的內在，進到別人的內在，所以這需要不斷的操練、不斷 的練習，從我自己感受進到別人的感受。假定自己都沒辦法瞭解進到自己的感受，就很難進到別人的感受，更難帶別人走出他的情緒困擾，所以每個人都需要面對情 緒跟感受的認識和處理。

感覺是對經驗的積極或者是消極的反應，而情緒是比較更深、更廣、更強烈，通常在一定的對象，或特殊的對象身上，兩者之界線不是很分明，也不容易劃分，所以 情緒跟感覺很難分清楚，我們都會把它連在一起，把它講成是一個感受。

感覺和情緒的辨識與處理(1)

感覺和情緒的辨識與處理(2)