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  婚姻輔導

自我價值與婚姻一

我們每一個人看看,在我們的婚姻生活裡面,是不是可以有某些弱點。當別人碰到弱點的時候,我有沒有能力去面對真實?還是我們要不斷的分辨、要不斷的解釋?因為我昨天太累了,所以我沒弄乾淨,如果不累,可能就弄得很乾淨,要去面對真實的我。

所以在真實的生活裡面,是否經常用我的價值跟別人來往?什麼叫做用我的價值跟別人來往,別人也許今天情緒很不好,不想要跟你講話,這是很可能的事情。可是我就會把它解釋成:「他/她看不起我,所以不跟我講話。」我有沒有這樣子的習慣?或我在妯娌之間,我有沒有總覺得我不會講英文,不如我的大嫂?或者是我學歷沒有她高,所以我比較沒有價值?我可以學歷沒有她高,可是我還是很有價值的人,因為我有很大的愛心,愛是忍耐,愛可以忍耐周圍的人,能夠接納,愛也是接納,所以我們把愛看成是第一價值。當年我的先生/太太選我的時候,就相信我有我的優點,因為世界上有那麼多的男人女人,他/她沒有選別人,他/她選了我,我就是有我的價值。

而自我肯定就是,我不經常用我的價值跟人家來往,人家有虧待我的地方或者不滿意的地方,我不說是因為我不如別人。我可以某一點上比較缺乏,所以說小時候理智根本不發達,所以是用感受跟人家在來往,感覺人家不喜歡我們,我們就是沒有價值!長大了以後我們會發現,我那天明明穿得很漂亮,也穿了新衣服,剛剛剪了頭髮,可是那個人還是不滿意我,我才分辨出來,原來是他也有情緒。我的漂亮不漂亮,不是他可以做決定的,我知道我長的五官端正,但是不是天字第一號的美女,這裡面,都需要有自己裡面衡量的價值,衡量的尺度、標準、天平。

自我價值與婚姻二

因為我爸媽在我很小的時候就死了,而其他大人的感覺沒有很靈敏,小孩生病的時候他當然要哭阿!可是幾個姑姑都說,哭八精,討厭他。他們沒有體會到,這個小孩他已經感受到,這兩個人都要離開他了,可是我們那個時候很小,就會發現,哭八精是我的名字,是不被重視。

我們要清楚的知道,我是一個什麼樣子的人,我有哪些優點、缺點,對我的自我畫像,必須要很清楚。假定不清楚的時候,我們可以在這樣的成長團體裡面問,別人常常罵我這個地方不行,你覺得是不是這樣?我們就是可以問一問旁邊的人,因為我們都在一起成長嘛!別人都說我那一方面很強,你覺得是這樣嗎?

可以問一問。或者是說我的婆婆,在我先生的面前常常在某些地方不滿意我,你感覺是這樣嗎?我是沒有大學畢業,可是你覺得我的普通常識夠不夠阿?又不一定要念大學,還是可以做很了不起的人阿!所以這些都是我們自己要肯定的地方。

 

觀念與婚姻

我們現在講理,講不通,不過你那個孩子是兩個人的,那我們兩個人是,在某種程度上我們會說是一體的。就是針對孩子講這個,我們兩個人都是有責任的,這一條是可以用的。所以我要很清楚的說,對啦!就是你剛剛講的,接納他的感受。

小孩回來,都沒有照作息的時間,讓你很困擾,這是先生的感覺,你自己很清楚的就是,先生可以跟小孩講的。可是呢,她剛剛講的就是說,這是我們兩個人的事情,我也可以跟先生講。那我現在不要收這個責任,就是說:『對,小孩子都沒有照作息的時間,讓你很不放心、很困擾,那我們兩個人要不要找時間跟孩子談一談阿?』有沒有聽懂這個話,然後不是說你錯了,你該去講!因為這是我們兩個人的事情,所以我們應該一起去講。所以這個問題很重要啦!因為在你的婚姻裡面,先生常常把責任丟給你,對,也有我的責任在,可是我只有二分之ㄧ阿!我常常要把他拉進來說,我們兩個一起去好不好?我們兩個一起去解決好不好?這是商討的態度,而且我也接受我那二分之ㄧ的責任,我也要讓你負這個二分之一的責任。           

就是這裡面沒有一句你不對,你把責任都交給我,就是像他講的,小孩的問題都是我們沒有管好,小孩沒有好好念書,你覺得是我沒有幫他足夠,那好,那我們一起來幫他好不好?我也是一個有弱點的人阿!我可能在這方面比較弱,拜託你進來跟我一起幫忙好不好?而不是說你都沒管!你都交給我一個人管,你叫我怎麼管?懂我意思嘛?妳們常常會造成就是說,因為發現被人抓到小尾巴了,然後又把那個錯弄到先生頭上去,結果就沒有結果,同時就是關係搞壞,是每一個人的觀念都是會不同的啦!那他也是從上一代傳下來的,我們就接受他可以有任何的觀念,那先生可能也就是一個習慣說,他爸爸就是有事情就讓她媽媽去傳話,所以他現在就是這樣。

那你現在要不要繼續傳話,那你要自己決定。那我現在也不要說,我才不要做你的傳話筒呢!而是說我們一起來,把他帶進去,所以這個觀念是沒有辦法改變的,可是呢,我可以帶著他一起來,我也不需要講大道理,一講大道理就是公說公有理、婆說婆有理,那先生又會說,那我要賺錢,我哪有時間管小孩!那你又講不過他了。懂我意思嘛?所以這個觀念是要被接納的,因為他從小就學來的、天經地義的,可是我們可以把他帶進去,取代掉我們,而不是你。說你的話,那先生反感就很強烈的。可以嗎?

出生的次序,跟婚姻的關係

背景跟婚姻有很大的關係,所以在出生次序上面,在一個家庭中,已經很自然的,有了他行為的規範、模式了。比如說,長子、長孫或這長孫女,在一個家庭裡面,一般講起來,都會比較被重視、被保護,給很多的關愛。所以給太多的關愛的時候,就自動自發的能力,可能也會受了影響。

譬如說就是一出生,這個奶奶爺爺在旁邊,就是小孩子不能哭,然後還沒有到餵奶的時候,就已經去餵了。你這個小孩哭,本身是一個為自己的生命在那裡發出訊號尋求幫忙,是他謀生的第一個訓練,因為我餓了我要去,他是用哭來溝通,我現在需要吃了。可是當他還小,在搖籃裡面的時候你就不准他哭,他謀生的能力,都沒有讓他去培養。所以很多長子長孫的,知道自己需要的是什麼,所以進入婚姻,他就很需要他的配偶,是他肚子裡面的迴蟲,應該要知道他需要什麼!但他不會要去講,因為他會覺得很奇怪,我怎麼需要講呢?你應該知道才對阿!他們很多這樣的想法,所以這個是被保護很多的長子、長孫女,就會很自然的,沒有自動自發的能力,還會很自然的要求別人去知道他的需求。

所以感覺起來,他在家裡,也常常需要家裡的人都把他擺在很重要的地位。所以當他進入一個團體的時候,他也會覺得自己比別人高人一等,所以在婚姻生活裡面,他也會覺得比他的配偶還要高,比他的配偶的能力要強,所以好像他很看不起人,其實他也許都沒有這麼意思。所以這個是他的習慣,所以很多時候是他的潛能也沒有發展出來,因為都是別人幫忙他。

那麼因為他沒有發展潛能,雖然他有優越感,但是他沒有肯定的能力。所以在婚姻生活裡面,他很有可能就是說,優越感跟自卑是相同的,所以他也可能婚姻生活裡面,也是很不安、很不穩定。假定是男生的話,很難負起一家之主的責任,可是他又要別人把他擺在一家之主的地位,可是這樣子的話就十分的依賴,可是又不表達這個依賴,又不表達我需要你幫忙,而是,總覺得自己很了不起有能力去應付一家之主的責任,所以這樣的婚姻生活,真是相當的糟糕。他要保有這麼權威,但他又沒有這個能力,去達成這個權威所要求的任務;女性也是會,在家裡面處在長孫女的地位,被人看得很高,進到這個新的家庭裡面,那個祖父是很重要的地位,她又需要被看得很高很大很重要,可是她又沒有能力去面對這些,權威該需要實行習的義務。

所以我們每個人都要去看看,假定我是老大,我在這樣的情況長大的,我該如何去調整我自己?我目前碰到的困難是什麼?就是人的自我肯定,除了被別人尊重以外,而自己內在深處,也要有很深的:『我有能力的感覺』。當小孩長大,他可以覺得自己有尊嚴的時候,第一個反應就是我會跟爸爸媽媽一樣照顧我自己。所以假定這些長孫女、長子,都沒有這樣子我可以照顧我自己的能力,對於他來說,那份屬於自己的自尊就很難出來。所以我們自己要看看,假定我們是長子、長孫、長孫女出生的話,我有沒有發展自己潛能的需要,發展了以後可以應付人生,可以面對家庭裡面權威該需要完成的任務,然後我才會有自尊。而不是非要人家把我擺在高高的位子上面,所以這個十分重要。

這個是講,被保護的長子長孫,但也有些長子長孫、長孫女是被要求的,要帶弟弟妹妹,替弟弟妹妹做事,作榜樣給弟弟妹妹看,這樣子的也就變成是,在家庭裡面就好像變成奴隸一樣,沒有權力。都是在替父母,負起、帶領弟弟妹妹的責任,所以這樣進入婚姻,有些男生就是變成,配偶來好像也是變成自己的一部份,也要配偶來像長嫂如母,要去照顧其他的弟弟妹妹,所以也沒有能力跟自己的配偶建立親密的關係,因為他還是要繼續不停的,在家庭裡面繼續的為整個家庭服務,那有些女生甚至是終生不嫁,去負起全家的責任。

所以重點就是說,當年太早的被父母要求來負這個責任,失掉了談戀愛的機會,或者時間。所以等到想要的時候,等到把弟弟妹妹搞大要結婚的時候,可能已經沒有機會了。當這樣子的心態,勉強的進了一個婚姻,所以也就是會沒有自尊。因為沒有給告訴自己說,我是一個人,我要去實現我自己的命運,而是都是在為這個家庭做犧牲。所以我們自己看看,我自己配偶的關係裡面,有沒有這樣的情形。

金錢與婚姻

所以我們就是看看,我們自己在婚姻生活裡面,我們是把錢看成什麼東西、是怎麼樣在用。有些人認為,金錢就是用來享受,今朝有酒今朝醉,就是要可以把它來花掉、可以享受的,這是不是我對金錢的人生觀?或者錢就是要把他存起來,將來小孩子可以受很好的教育,不可以隨便用。

或者有些男性的話就是,錢就是要用來投資,賺更多的錢,所以不可以用在像是什麼家裡面要鋪地毯囉,裝各式各樣漂亮的東西囉!都不可以用。就是要住的簡單,然後就要把錢拿去投資,錢再生錢,而不是可以隨便把它用來裝飾

有些人就是認為,如果家裡面本來就背景很好的話,就是要把家裡面布置得很漂亮,有錢就是要把家布置得很漂亮,讓別人來的我們家的話,就知道會很舒服,或者是要讓人家覺得,我們家是比較有高階情調的,所以這些都是我們背景有很大的關係拉!

或者有些人就是認為,金錢不重要的,可以有也可以沒有,就是一個很坦然的一個人。只要生活過的去就好,所以只要有了錢,就去把它捐給慈善機構、宗教機構。所以這個錢,好像不重要。

而有些人,特別是現在的年輕人,就是喜歡買分期付款的東西,所以變成錢還沒有到手上的時候已經用出去了。或者是有些人就是認為,有錢就是要吃的好、營養好,那一般的人就會量入為出,就是我賺多少我就用多少,有預算、會記帳,所以這些都是很好的習慣。

與自己交談一、二

晚回來你就打電話回來,這就沒問題啦!為什麼就是不打電話回來?要是你打電話回來,我怎麼會那麼火呢?我怎麼會有那麼大的脾氣呢?總覺得是別人要改,可是在裡面更深一層的,是碰到了我裡面,很深很深的什麼樣的心情?自己不去打理。

總覺得我的配偶需要調整,或者是我的孩子需要調整,所以我們需要去看看,這個碰到我自我內心深處的什麼?有很多的時候,先生不打電話回來,是碰到了你很深的不安阿!你唯恐他摩托車或者車子要出事情,在他還沒有回來的時候,你就在那邊擔憂他出事情,等到門一開,看到了這個人了,就說:『我還以為你死掉了呢!』所以這個話就是,前面那個愛意就沒有了。裡面的關心、擔憂都沒有表現出來。

以感受為中心的話,一進門就是你讓我等了一個小時,我在這個小時好像熱鍋上的螞蟻,我很受不了,我碰到更深的是什麼?我小的時候爸爸曾經有過車禍,或者曾經我家裡的人曾經發生過什麼,你晚回來這件事情,讓我想到了這麼多。這個先生聽的以後,下次會比較容易記得打電話回來,被你一罵,我是死掉了,跟我沒有打電話回來,抵消。(眾人笑)那麼下次還是不打電話。懂我的意思嗎?

這些地方我們要很清楚的就是說,我們跟自己的配偶或者跟家人過不去的時候,碰到了我裡面什麼東西?像剛剛王先生所舉的,暑假給小孩做飯的例子,這個很清楚的,這男人不是很習慣要去管一個家事,所以讓他管一個家事,他會覺得很麻煩、很累,他從來不作的事情,現在你要去作這些事情。再加上你說,我們傳統的男作女工、越作越窮,對不對?所以多加上這些一些觀念,再加上還有他的不習慣,所以他裡面是十分的滿耶!所以這個因此這裡面的情緒十分的多。那外面任何一件事情,都有可能促進他的情緒要滿出來啦!你們聽到過,有些有疾病的人,他們地毯上有一條線,都會受不了阿!都要大罵人!主要是他裡面的情緒太滿,從來不打理。所以他地毯上有任何一條線,和一根針不在位子上面,他都受不了啊!

在你們這個年齡,外面的社會,實在是很辛苦阿!特別是先生們。要去面對就像剛剛他講的,要去面對賺了足夠的錢,來養這個家。那在目前這個不景氣的社會裡面,作先生,很辛苦阿!可是呢,又沒有習慣疏導情緒,所以裡面十分十分的滿阿!像他剛剛講的就是說,像他那麼楞、那麼小,是一個很普通的一件事情,可是他裡面裝的都是,我有能力要養大他嗎?那感覺好像就是我們明天就要沒辦法了!可是事實上就是說,感受跟事實上是不同的,是我裡面太滿了!所以我們作先生跟作太太的,必須要去體會到說,我自己跟我的配偶,在這麼工業社會裡面,有很多的機會讓自己裡面裝的很滿。所以我剛剛聽到好幾對夫婦都說,要靜下來,就是要好好的打理一下自己。要來空一空一些,堆積在自己裡面的一些情緒,情緒就是力量,力量就是我們說的一些氣功阿,怎麼樣,練那些打太極阿!就是要讓這股氣,可以化解。讓我自己的身體,讓身體本身可以去處理情緒。

可是我們都不給時間、機會來體驗這個情緒。不去體會、經驗,造成這個情緒就堆的很滿,有些時候甚至會失眠、胃痛、偏頭痛、高血壓、心臟病。所以男性,你知道老女人比老男人多嗎?有沒有知道?所以不需要學習,你們來這邊主要是需要,百年好合,所以男生要能夠來,要能夠學習什麼樣子,陪伴自己、體會自己的情緒,化解自己裡面那股力量,讓自己的器官可以健康。否則的話,男人要過六十歲才會長壽阿!很多男人到六十歲就賓果、完蛋了!這樣心臟病血壓高就出來,所以我們必須要在我們這個有為青年的時候,學會怎麼樣管理情緒,然後到六十歲的時候,心跳血壓可以完全正常,可以跟自己的配偶,享受自己的老年,這些都是十分重要的。

所以感受是喜怒哀樂,感受是沒有對、沒有錯的,感受是因為背景而來的。所以我們必須要學會,如何分辨這些,所以他們說來上很多課,這一天沒有辦法學會那麼多,所以需要不斷的,兩夫妻來學習,讓自己可以把這些感受,容許自己分級去處理,所以這些是我們願意告訴大家的,就是夫婦婚姻生活裡面,必須學會用感受來溝通。然後才能夠學習互相靠近,然後到更親密、更相愛的境地裡面去。

與自己交談一

與自己交談二

背景與婚姻

人必須要長大,離開父母,跟配偶結為一體。所以人的長大,就是在精神情緒上面,要跟父母親分開,有些先生或者是太太,結了婚以後,還是什麼事情還是要去找爸爸、找媽媽,就是結了婚,要做決定還是去找媽媽,而不找自己的配偶,或者是太太們跟先生吵了架,背了小包裹回娘家去了,就是吵架是強烈的溝通,所以兩個人要作成人,兩個人要去做溝通,解決自己的問題,而不是去找父母。找父母就表示你還沒有分化出來,還跟媽媽連在一起、跟爸爸連在一起,所以這個十分重要。所以這個婚姻,就是需要真正成熟的男人跟女人,才能夠進到婚姻去。

男女兩性異同

婚姻是兩個分化個體的結合

我們兩個不是相同的個體,我們處理事情的態度,因為背景的不同、男女的不同,所以我們不可能相同。可是我們會溝通,有時候我讓掉一點,有時候他讓掉一點,我們要找出一個共同點來,這叫作尋求溝通、尋求合一。

可是我們兩個人就是不同的個體,所以首先我們進了婚姻,我們必須要是分化的一個人,假如我們還是跟媽媽合在一起的,假如我有問題還是去找媽媽,有問題還是要照媽媽的意思。我們兩個進入婚姻都是沒有經驗的,我們必須要一起攜手、一起犯錯、一起摔跤,重新開始爬起來重走,這個是我們成長的過程。所以很多的時候,就是我們還沒有跟我們的父母分開,就是沒有分化的時候,我們一直去尋求父母來幫忙、依賴、照他們的意思,所以這個時候可能就是,我們自己還沒有成長、還不夠。可以嗎?有沒有問題?這裡很重要,必須要弄得很清楚,不清楚這個,常常問題就出在這裡。

婚姻是成長的機會

那現在我們在講男女的不同,剛剛我們已經講過,男人跟女人的每一個細胞都是不同的。可是婚姻是成長的機會,所以男性跟女性也就是陽跟陰,女性就比較溫柔的地方比較多,男性比較陽剛的氣氛比較多,可是我們兩個人都是在成長的過程裡面,我們要逐漸成長了,變成了就是說,男性裡面也有溫柔的面,女性裡面也有陽剛的面,所以要不斷在這個婚姻當中成長,所以婚姻是成長的過程。兩個人是十分的不相同,這個不相同也是一個傾向,也不是一個絕對的,意思就是說,在成長的過程中,他們會很靠近,兩個人就是陽剛跟陰柔的地方越來越多、越來越靠近。

夫婦成長團體一、二

我們第一重點,是擺在如何用表達感受的方式,來建立親密關係。就是平常在我們的日常生活裡邊,我們 常常不喜歡講一些負性的感受,所謂負性的感受,像是憤怒,或者是不滿意、不喜歡、焦慮…等等,或在是有一些焦急的心情,我們都把它藏起來不講,因為都認為 這些東西講出來會破壞關係。

事實上情緒是要疏導、化解了以後,我們才會講比較積極的話,因為很多的時候,我們一些不滿意的地方、不高興的地方,我們都把它存起來。可是我們的行為呢? 我們就不管了!我們的本意是不要破壞,可是這些負性的東西,壓在我們裡面,就變成一大堆。那一大堆的時候我們就有時候衝出來的東西或講出來的話就會傷人 了!我們就會隨便亂講話,等一下我會舉出例子來,你們就會懂了!那我們一般不願意去碰一些,負性的、消極的、不喜歡的、不滿意的東西,這些東西會堆起來, 我們就會做堆出來的行為跟講出來的話、聲調!或在是處理事情的方法,就會都十分消極了。所以是這個原因,造成我們兩個人沒辦法靠近、沒辦法親密。因為我們 把負性壓起來的時候,衝動就會很大。

第二種情況就是說,我們每一個人的背景都不同,所以我們向我們的配偶,去表達我們關愛的方式,都很可能就是,跟配偶要的不同。所以有時候,我們表達出來就 好像是,給對方抓癢但是好像抓不對,好像抓的了一個錯的地方。所以本來我們是用我們自己的方式來表達愛,比如說有些時候就拼命給,做很多飯菜、好東西給自 己的配偶吃,可是他每一次收進的時候,可能就"妳打算要把我吃死掉阿!妳不知道嗎?現在是營養太好會發生什麼樣子的情況"然後就不收。不收了以後,我們來 我用的方式,我以後也就不用了,原來我知道的就是給他吃好的,或者原來我用的方式是,事情都照理講話,我都是直來直去,那可是他受不了直來直去,所以我也 就根本不表達我們的感受了!因為負性的也不講,我原本習慣使用的方式也不被你接納的話,我就是不講了。所以造成很多的愛的情緒、焦急的情緒,都沒有表達出 來。因為情緒本身在建立親密關係上,這個十分重要的一條。

那情緒跟我們的背景,是有關係的。所以很多的時候是當對方,表達出來的一個東西,就很容易會碰到我的背景。所以造成就是說,我們都不講的時候,我們變得就 是冷冷清清,很淡、很冷淡,有時候就是等於沒有關係了!因為以前我講出來就會吵架,那我現在索性就不講了,所以這樣的情況,很多的時候,就造成我們原來是 一對很相愛的夫婦,變成就是說,突然之間,兩個人的關係就越來越淡。

夫婦成長團體一

夫婦成長團體二