分手吧!我們分手吧!
對待曾與自己走過特別的人生路程的情人,以誠懇的態度說明,才不會讓對方陷入猜測的不安全中,更加痛苦。而這般真實的呈現自己,是經歷一場隱藏面具遊戲後,蛻變為真誠的人,有著勇敢負責面對分手痛苦的成熟度。
◆文/王琇慧 任林教育基金會諮商心理師
歌手張震嶽唱著:「分手吧!我們分手吧!過去的美麗日子已經不再……你我的夢彼此的不同……就算是當作一時糊塗愛錯……」無論是戀人或夫妻,兩人關係發生如此變化,提出分手的一方心裡通常是不安、自責的,甚至感到愧疚,想分手,還有些說不出口。被分手的一方,感到受傷、失落是自然的情感反應,也會有不甘心與被拒絕的挫敗感,情緒強烈無法調適時,則衝擊自信心,導致跌入谷底的狀況,更甚者釀成暴力或自我殘害悲劇。今年(2014)九月台大畢業生無法接受女友提出分手,發生情殺事件即是。
當時媒體以「人生勝利組」來形容這一位台大生,在學業與工作上的優秀表現,對比他在面對情感世界不順遂的殘暴行為,令人遺憾。原來,高IQ(智力商數)不等同於高EQ(情緒商數)。應付談戀愛、婚姻等親密關係愛恨情愁的人性,需要有承擔複雜多種不愉快情緒的能力,學習認識並處理愧疚、不甘心、憤怒、傷心、挫敗等心情,方能有健康的情緒調適。情殺的悲劇說明,這位台大生沒有能力處理因分手所引出的痛苦情緒。
這讓我聯想2006年的一部電影《同床異夢》(The Break-Up),由珍妮佛安妮斯頓(Jennifer Aniston)與文斯范恩(Vince Vaughn)主演,我時常舉這電影為例,說明分手也可以是和平的。電影描述一對伴侶,因一點小事大吵一頓後,在意氣用事下,決定分手。過程二人心裡都是傷心又難過,但為了防衛受創的自尊與害怕二度受傷的心,外顯的言行只看到曖眛與遮掩的互動樣貌。
例如,不直接告訴對方:「我的心情很糟」、「我不想失去你」。而是假裝喜歡別人,和別人約會,以為可以達到引起對方注意自己的目的,結果目標沒有成功,卻把對方推得更遠。或是,以指責對方的方式宣洩自己的不甘心:「你是無情無意的人,你真是個大爛人。」外表戴著強勢的面具,沒有說出來的話卻是:「我很在乎你」、「我害怕受傷」。可以預見劇情的下一幕,被指控的一方,怎麼樣也都不敢靠近伴侶,總是逃之夭夭,留下受拒、不被了解與孤單的「受害者」。
九月情殺事件,男主角以威脅方式,企圖控制女友,原本就已漸漸變淡的情,更被撕裂,只剩下恐懼的陰影。親密關係中,我們都很希望自己有能力影響對方,卻很少具體去了解,如何用行得通的辦法去影響對方,讓對方懼怕必定是下下策。
《同床異夢》劇情演出,男女主角在經過一番互鬥後,都有一段真情的表露,女主角道出心聲:我付出一切,為你洗衣,支持你的工作,得不到你的感激與珍惜,覺得很委屈。我用偽裝的法子,要改變你,造成更大的距離。男主角也很誠心的表達:我用自己的方式,自以為是的對待你,沒有由你的立場與你協商,錯過重要的時機。
對待曾與自己走過特別的人生路程的情人,以誠懇的態度說明,才不會讓對方陷入猜測的不安全中,更加痛苦。而這般真實的呈現自己,是經歷一場隠藏面具遊戲後,蛻變為真誠的人,有著勇敢負責面對分手痛苦的成熟度。